Pourquoi ne faut-il rien faire pour Halloween cette année ?

1. Parce que ce n’est plus à la mode. On nous l’a assez répété dans les magazines prétendant dicter la tendance (Ouest France en première en ligne, juste devant Esquire) : Halloween, c’est comme les leggings ou la barbe de 3 jours, c’est out. Bien trop 2008. A la base, on ne savait déjà pas pourquoi cette fête s’était incrustée dans nos contrées, alors on n’est pas mécontent de la voir repartir aussi vide de sens qu’elle était arrivée.

2. Parce qu’on n’a pas besoin de prétextes pour faire la fête. Est-il vraiment nécessaire, à nos âges, de s’inventer des excuses bidon pour se mettre une cuite ? Ne peut-on pas le faire, comme tous les vendredis soirs, dans nos vêtements normaux plutôt qu’habillé en citrouille ? Bref, passés 15 ans, on se passe de cette fête qui fait même pas peur juste pour choper dans la salle de bain et avoir mal au crâne à la Toussaint.

3. Parce que, quitte à se gaver de bonbons, autant le faire dans une salle de ciné avec des copains, devant cette grande godiche de Thor, sa longue chevelure et son gros marteau.

Genius tip : Tu peux toujours essayer de « treat or tricks » dans ton immeuble, ton drap blanc sur la tête, en faisant « boouuuuuuuu » et en agitant les bras. Avec un peu de chance, la vieille du cinquième va croire au retour de son grand-oncle Jacquot à qui elle avait chouré 10 francs à l’entre-deux-guerres, va avoir la frousse et te filer son portefeuille pour que tu laisses son âme en paix. Jackpot.